jak530781295 发表于 2010-9-5 16:08:26

我的深刻~~我的痛(2)

本以为消除你的顾虑就好了。可是你又被亲情锁住了,说自己从来没有像这样依赖过妈妈。当然,妈妈、爸爸,我们当然都依赖,都很爱,也都要孝顺。可是,我们都大了,不能再像几岁的小孩那样想爸爸妈妈了就嗷嗷大哭,也不能想了就胡乱做事,不理智!而是把那份情情记惦在心里,想的时候就翻出来温暖一下自己需要安慰的心。而晚上,你却...说了很多反常的话,我当时真的很被吓到。第一次都有那样的感觉,感觉到好像马上要被抛弃,马上就要失去生命的一部分。我很紧张,那时我看到你空间有这样一句花“这感情也到了该放弃的时候了吧”,我一直相信电视剧里的爱情太理想了,所以认为不会发生在现实里。

          可是,当我看到那个字眼“放弃”,我的眼泪就不禁从我的眼里涌出,划过眼帘,流过鼻梁,直至嘴角。第一次有那么强烈的流泪感觉。因为在11岁后我几乎就没有哭过。这泪,像胶水,一直流着,很长很长...把我的眼睛都拉得不能呼吸以至眼睛红红肿肿的。在以前,我重来就只是在吃饭的时候,在睡觉的时候,在发短信的时候,在和你在一起的时候才想你,才感觉到你。所以就像那种无所谓的样子,不冷不热的。星期六晚上,有时候你要去陪你朋友而我一个人就去上网,几次都是等到10点过,你才来找我。10点过啊,我们还能玩多久,我们就得回学校!所有不免有些难过,难过好不容易等来的星期六就这样过了。可是我一回到寝室,这些事我就会马上忘记。并不是很在意。

      可是这样的“不冷不热”,不代表我不爱你,不在乎你。而是,那个时候你很可爱的每天跟着我,我也很喜欢你那个样子,每天都很开心。早上我叫你每天起来,出来和我过早,然后一起进学校,偶尔还幸福的亲亲呢;中午吃完饭,一起回去,有事发发短信就睡觉了;下午,你每次都不用考虑吃什么,都让我带你去,而晚上都会在一起。所以我就一直没有担心过以后我会分开,所以我慢慢的让自己把你完全地一点不留的放进我的心里,但是那个时候没有一点要分离的顾虑,所以也就不冷不热。那个时候的我就像慕容云海那样的爱,有自我,有主见,有自己的个性。而你就是被我用那种方式呵护的宝。

      那个夜晚,一分一秒的熬,到了4点过。我很想打电话给你,叫你出来什么都谈清楚!可是你关机。就这样知道天亮。虽然一宿没睡,可是早上上课我并没有瞌睡。看到你若无其事不在乎的样子,我几乎一个早上泪水都没有断过。怕老师看见,我就低头忍住,一下课就忍不住了。没想到,真的没想到,我还幻想着有着我们唯依,高三难过的学习会变得轻松许多。然而,一开始就让我受到打击。“打击”呵呵...以前我一直不准你用这个词,因为我听起来很刺耳,可是现在我自己却不禁用了它。

      很巧,清晨我妈妈就刚好从外地回来。中午,我们一起开心的吃饭,我从11岁到现在从来就没有跟妈妈说过自己的烦心事,都快八年了,所有的家庭压力,自己的事我都自己扛下来。你也是吧,初中也是你自己扛的。我努力忍住,赶紧吃饭,可是妈妈一句关心的话,让我把还没嚼碎的饭给喷了出来。失声大哭。我很不应该,而我妈妈也不吃了,也哭了。我姐也没有再吃,我妹也是。看到全家人因为我而难过的样子,我深的觉得自己该死,就好像你让你妈妈生气时,你过后忏悔的感受一样。家庭里,只有我一个男生,从小到大,我很早就懂事了,很多事想帮家里做,帮家里解决,可是我只能是心有余而力不足。家里因为爸爸的医疗,就已经倾尽所有家产,还欠了很多亲戚的钱,到现在都还有没有能力还。这些压力当在我身上,但我依然乐观,没有人可以看出我的家庭压力,伪装得就甚至连我姐和我妈都不知道。可是因为你的出现.....让我感觉有了人生伴侣......我对你怀有太多感谢和誓言要守护你一辈子,倾尽所有的好。

      那个中午,我哭,因为有久违的母爱在身边。一个中午,我的眼睛已经被泪水洗刷到不能看清这个世界了,站起来都要晕倒。抽泣到胃痛。那个时候我想到了很极端的方法,我乞求我妈妈姐姐能让我转校。可是不准!曾经初三补习就是为了考这个学校,为家里争光。可如果我现在转了,亲戚朋友知道了,会怎样看待我们这一家?我妈妈在外人面前就要得忍受歧视,还得被瞧不起。我姐姐很体谅,说:“就在这里读不要让妈妈伤心难过。你管去和她和好,我什么也不说。”第二天,我妈妈也说:“我想通了,看到你在这里那么痛苦,过得那么不好,我忍不下心,只要你过得开心,你就去江口读吧!”我还能说什么呢?让我最亲人的为我这样受苦,我还能说我自己做的是对的吗?我最后还是决定忍着。忍。决定靠自己的能力和努力像以前安慰你那样去化解我们遇到的挫折!可是,这样的长哭过后,我才觉得自己对你已经很依赖,而且很爱!也因此我被改变,变得敏感。就像流星雨的二、三集中因为出现了第三者,他们就会很敏感而时常发气一样。每看看到你的一点举动我就会很注意,然后就开始胡思乱想。

      在我心里一直认为,情侣之前朋友。作为同学的我们互相帮助;然后成为好朋友,就互相关心;之后就是知心朋友,交流情感,互相信任。再是亲密地恋人。而我一直不想把前面的身份给忘记,不想每时每刻就记着咱只是情侣,更多的应该是前面的同学,朋友,好朋友,知心朋友。而你,在我心里和我的亲人一样的重要,不会说为了亲人而放下你。在铜仁,知道我所有事的也就只有跟你这个知心朋友说过。所以,当我处在那段阴影下的时候,想放下男人的面子,在你面前表现我脆弱的一面,想在你这个知心朋友身上寻求点安慰和帮助我拜托那个阴影。我说只需要你在我每天睡觉前起床时的一点勉励和让我放心的话。而你只坚持几天?我知道那样你很痛苦,但是如果我一直在那个阴影里,你会过得好吗?我只有先委屈下你,到我放下那个阴影的时候,我才能再去关心你,好好让你开心,弥补你。不仅如此,你反倒没有完全的帮我,而在半路发了很大的脾气,我只得去又安慰你,又再次给了我伤痛。我知道我那段时间对你来说真的很委屈,很难过,我也无法再去帮你。因为我连自己都顾不过来。你的每一个不耐烦的动作,你的每一个排斥的眼神,你的每一句冷漠的话都足以让深爱你的人伤痛一天。可是,慢慢的我还是在你的一次一次绞心和自己的痛苦中生还。

      那个星期天,记得吗?我们四个人,一起过的那天。你说过得很快,那时因为你以前都是一个人在寝室枯燥的学习后,然后睡觉,再吃饭又学习、睡觉。所以会觉得很慢。那次的确和开心,但是现在看来,在你心里应该已经就很淡然,几乎要忘记了。早上我们的亲密,中午四人做的饭,可惜的是下午没有电。那个下午,他们走了。还有我们两个,那幸福,你现在忘记了吗?要走的时候,你躺在我怀里,温暖的话让我们快要融化。那恋恋不舍你的眼神,还有你发自内心微笑的所带的闪亮的眼神,我一闭上眼睛,就能在白日下一个眼帘的黑暗中看到。

       你还在空间说了很多很温馨的话!仿佛你以前给我发短信说的誓言一样。可是才过几天呢?你就可以为了其他事情而忽略我。一次温暖的融化,然后又一次冰冷的打击,再硬的石头也会裂开。何况是我肉长的心呢?一直我就担心你一个人在一边不会处理事情,而这次,你就为了你的处境,为了你的亲人而这样做,可毁掉的是深爱着你的唯啊!我说过,在父母面前,我们仍很小,我们对他们最好的孝顺和爱,就是认真学习还有听他们的话。而我这样对你说了以后我就觉得我不该跟你谈恋爱,不然和自己的话相矛盾。可是,我喜欢你啊。我想把我们的关系和对父母爱分开,为了父母我们不该在一起,可为了我们自己青春的无悔,我们要把它留下,所以只能哄着他们。那个时候你不是也很理解我吗,也许是因为你那个时候很爱我吧,所以可以做到。现在不了,就不耐烦为我再做了。

       这一个半月以来,除了我们短暂开心的时间外,我都没有开心过。上课从来就没能安静的听过一节课,晚自习呢?以前我能一个人在家安静的学习,可是这个学期我做不到了。每天晚自习之前好像看到你的鼓励的短信,可是每次都失望。而你把时间都花在给你自己空间留那些令人痛心不已的言去了。我真的不知道你为什么一狠心就什么都说的出来,你给自己留的没一个字都可以让我心绞痛一次,而且你几乎每天都有。那个之后我处在阴影中,你中午,晚自习前,11点过,睡觉前都有在自己空间说那些很绝情的话,而却不愿意用来和我这个仍然伤痕累累的人发短信说话聊天。

       我本来想像以前那样,不进你的空间,免得看见了自己又中午睡不着。那天中午,我在家忍不住又去看了你的空间,只因为我想了解你心里再想什么,而你又每天都抱着排斥的心理冷然对我。我看到你13点过留的言,你以为你一点过应该睡着了,可是你是在伤心,我当时真的好心疼。好责怪自己。我就往下面翻,想了解上个学期我对你不冷不热的时候你每天的心情。可是不看到了不该看到的话。好奇的,我就看你空间的留言。我把他们都复制了下来。最让我有感触的就是那句话:“亲爱的,我们会永远相爱,永远在一起的。”我看不是生气你的过去,而是感伤我们现在,曾经这样的话你也对我说过。可是,现实呢?你对他说了,现在并没和他在一起,还是你把他甩掉的。同样的话:“我什么都不要了,我什么也要不起!”而我有的只是寒心。本来好好的,为什么要发神经去说那些话呢?是你文学涵养高,情商也就高吗?每天看到你在空间里发那些很精辟的话,可是有什么用呢!就用来让你狠心放弃,狠心伤害!让我悲痛!这些结果都不是好的,而你为什么还要一直选择呢?

      很多次都是我早上打电话给你,你才肯一起去过早,不然你就是买了过早就一个人进学校去了。在一起进学校的时候,你都是头偏在一边,话也不说,我每次都用热脸去贴冷屁股,我尽量找话说,可是你不在乎,爱理不理。说话时看也不看我,一看我就用那种用力闭一下眼睛,抽动一下全部脸部肌肉的眼神!对我有多大不满,有多大仇恨,也何必要时刻把她表现给我看呢!我知道你从心里开心不起来,可是你没感觉我一直在努力吗? 晚上你温暖的情话让我安睡可早上你的又冷漠..........我尽量找话说和你说,你又摆起架子和排斥心理,我说一句很无心的话,你就可以挑刺准备发火!我只有忍下 不说话了。下课了,我不去你座子旁和你说话,是怕你烦,怕说不了两句你又要生我气!而最近我要去和你做,是因为我浪费不起时间!上课很痛苦!安心不了,所以就想从我爱的人哪里获取爱的鼓励。可是,那次,我一下课就过来叫你笑一下,是因为只要我看见你笑了我就很高兴就可以暂时放下心听课。虽然我从侧面看见你在笑,我也知道你为了我很多时候都在委屈自己。又何必抱着那种委屈的心态来对我好呢?像我一样,即使很不高兴但也强迫自己从心来微笑一下,微笑着对你。你为什么做不到呢。我就叫你出去吹下凉风,在一起开心的过着那种以前穿着校服的恋爱。你却大声说:“你烦不烦嘛!” 呵呵...记得以前有一次星期六,我在专心算术,你来我座位旁转悠,我也故意随口说了声:“你烦不麻!”然后你就生气的回到座位上,然后都不跟我说话。下课了我们走后面,你也不说话。我叫你一起去吃饭你也不去!想想你当时是什么感受!

      得不到关心的话就算了,但我更不想得到那些伤人的话啊!云舍之旅,我不知道是快乐还是悲伤。一起手挽手走在柳树温柔流水的河边,一起划船,河面上的拥抱;一起吃西瓜,马路上你给的侧脸的吻,一路上你手的紧紧牵伴....温馨的每一个伞下的拥抱。这是快乐,我感觉到了你以往的热情和主动,我也找回了自己的胸怀。展开胸膛让你小鸟一样的依靠。晚上的花园会语....... 这是开心的旅程。可是第二天...我知道你现在仍不能忘记,但是那个星期天我该说的都说了,你也理解了,还说下不为例。晚上你还好发表心情“轻拾起幸福,有你在身边,不再有彷徨的脚步。与梦想的距离,不再可望而不可及。”我看了感觉真的很暖。以为,以后我们的生活就会像我以前想象的那样过了。这把我的心敷热。可是过了一天你又回到那个样子。这给的千年封冻。又是一个大的一冷一热。小的就多的去了。也许你感觉不到,可是我却时刻经受着。

         你说你会再去爱我一次,可是,你却觉得你需要我的时候我没有在,不需要的时候我却“粘”着你。你觉得没有那种以前的感觉。你曾经说:“现在已经和好了。我也觉得自己太在乎自己了,我应该学会体谅他的。景,要开心哦!我们等着你来!嘻嘻…”你说着玩吗?我知道你有在理解我,可是你用错了地方。看看以前的短信.....你想我,你马上就用短信跟我说。而晚上晚自习我们也常常发短信聊天。而是我现在呢,我知道你成绩下降的原因了,你以前因为很爱我就时时想我,所以要耽搁。而现在变成了我,时时想你,下降的是我。以前,我一直以为我们的关系不是你下降的原因。可我知道了,所以我的努力里有一份就是努力让你安心学习,但你会看到我偶尔要来打扰你,但,我不是极端的坐不住没有极端的原因,和极端需要你,我是不会打扰你的。所以晚上一般不到十二点我就不会给你发短信。中午也很少了,下午也没有。虽然我很想你,但是为了你的学习,我都忍下来了。所以最近一段时间,我什么都放下了,就是哪个阴影我也不在意了,只要我的努力让你在学习之余能够开心,无忧无虑就好了。其实我每天都在六班上晚自习,那是为了自己的学习,因为在家根本不可以学习,我曾浪费了很多时间,尽管是12点过才给你发短信,可是我在家什么也没做。只有晚上12点过了就在床上等你的短信。

我渐渐发觉,一个人好累好累....像你没人安慰一样,我很多时候需要你,都没说,只希望在我难过的时候看到你的短信,可是你又怎么会知道呢?每天早上,中午睡觉,有时候连晚上睡觉你都会不给我发短信,即使你再不想,又何必省略这个能让我安心的简单得不要一分钟的环节呢?亲,你变了。变得我很难也理解你的做法。我最近发觉手上的红绳越来越松,原来我把它得很短啊!朋友见到我都说我瘦了,没以前“胖”的时候好看了。我瘦了?我还不信,我去称了下,上次我们一起去的我接近109斤,可是现在吓我一跳,居然只有99斤!之前依个月减了两斤,可是这一个星期就减八斤。我点都不喜欢这种减肥方式!

      其他的都没有什么说的了。我不知道怎么用华丽的语言来哄女孩子,也许我只会你曾经喜欢的诚实。不喜欢欺骗。彼此理解真的很重要。

         一天在家里坐着真的很难受,如果是你做在家里,因为一些事而着让家人为你痛苦,也不去考试,你会想些什么呢?在家坐着一只看时间,你考好了就跟你说话,可是,你却在考试的时候一条主动发来鼓励的短信也没有!怜悯我而在一起,以为我就会好过吗?比分开还难过。真的很痛、、、你在教室,我在家。我只能尽我的力量去给你好的心情然后祝福你考个好结果。其实,星期二下午,我以为可以和你一起走出学校,因为那是最后一次。可不巧,你要扫地....我问你想我来教室上课吗,我本以为你不要,可会你还是叫我来了。上课前,我跟他们在足球场道别,照相留恋。感觉真的很不舒服....因为我舍不得,舍不得曾经那么努力才考起的学校,还有和老师同学两年的回忆。那天晚上我对你要求真的很多,也许你也感觉到了。下课了我叫你和我一起走后面。而你不走,我只想我们最后在一起,只有我们两个,安静的。 在校门口,我感觉你要走了,我很着急,因为我想再牵你一次,不想遗憾。吻别,那不可能了。我叫老师,叫所有同学都蛮着你,瞒着我妈妈,不想让你考试受影响,不想让我妈难过。让你自己开心,让你妈妈开心。我这几天做的一切就只为此。

      有时候我一直在找理由来恨你。然后好让自己不再心软。可是,每次假恨过后,都会不禁想起以前你的好,还有那个带着围巾,穿着外套的,头发要长不短的那个河边的你...每当一想到过去,我就很难喘气。

      说这些都没有用了吧。我知道一个人变了心,就很难拉回来,就算强硬在一起,那也不会甜蜜。你不需要再为我的那句话—— 一个人走好而另一个人落入低谷,而给予我怜悯了。现在的呢,没次和我发短线都在试着渐渐地放弃,我不想一直唱着这种悲痛的味道,你变了,你说这些话可以没有痛,可对于我却每次都伤至肺腑。

jak530781295 发表于 2010-9-8 12:47:24

绝对是我自己的故事! 我只想想在这个虚拟的网络,寻找找点安慰!
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