缘的尽头是雨

benniu

沉默太久了，混沌也太久了，好多日子没敲击心里的文字，我就在一种无知中慢慢忘记了最初的感觉真谛。我的心境和我的感情因子随着时间的消磨和世俗压力的迫害而变得面目全非。很久没有剖析自己的内心世界了，也许就像很多文章里说的一样，我自己都不了解我自己。

沉寂了很久，我终于坐在桌前，开始敲击键盘，在安宁着透出几分孤独的氛围中，我想把我的真正的内心写出来，我不知道我能否做到，写此文前，先把目标露出来吧。

我，曾经和现在，过去和将来，也许都承载着太多的变化。

直到昨天晚上，煎熬的感觉从未如此强烈，不是爱情的失落，不是感情的纠葛，不是交际人情的变故，不是平常的爱恨情仇。那么久了，我的成长和我内心深处的变化以及种种纠合，我必须要理清，抽丝拨茧，平复往前。

也许，真的说出一句话：我再也回不去了！也许缘分依旧，而情已不再。敲出这行字，我并不知道自己是不是真的就这样想的，在回忆中分析吧。

一直以来，我不愿意回忆过去。过去有太多的美好记忆，伴随着的是伤痛和泪水。我是男孩，可是我也会哭。

从火车上的惊鸿一瞥，开始呼吸身上淡淡的味道……我经历了一次次由生至死的蜕变。从不谙世事到如今的老成，也许我有太多的苦和痛。一直以来，我好累，我很痛，失去的东西回不来了，这是一种心境，这是一种单纯。

我想坦白一点：我想做个好男孩，我愿意做个好人，我只想好好在一个人身边，和她白头到来，一起共赴夕阳，走过人生的大风大浪。

深处天秤的冉冉朝阳，我是一个矛盾的结合体，一个感性至上却又夹杂着理性主义的分裂者，我往往会浪漫至上的一塌糊涂，纠结矛盾寂静到无与伦比却又在最后的末尾出奇的理性，我就在感性和理性的斗争中成长着。无病呻吟的呐喊是空洞无力的挤出几滴酸楚的文字，而所谓的高标准其实是内心对自己影子的追寻。

我以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天过去，昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在我放手，一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和我永远分开了。

曾经，我着实颓废了很久，信誓旦旦的让自己坚强，但事实确实挣扎和阵痛代替了文字的虚弱的叫嚣坚持。我忘不了一些事，却又刻意的避开，极力想要删除世界里所有熟悉的符号，怕自己难受。

曾经，我是一个对爱情无知，对爱人不查的小男人，我有小小的自私，有小孩子的脾气，有少年的自负也有青春的不安和躁动。如你所说，我不懂得女孩的心思，不懂得承担一个男孩该承担的责任，甚至不懂得付出。但是我知道，在一起的那段时光，我是带着爱而离开的。也许说过，前人栽树后人乘凉，我不知道我现在是不是懂事了，是不是可以真正做一个男人了。我清醒了很多，也让我知道身上太多的缺憾，于是，我收起伤悲，慢慢的改变，因为，我想做个好男人。而今，我不知道自己是不是个称职的男人，我只知道，现在，如果我只有1快钱，我会花5毛钱给我爱的女孩买一串她喜欢吃的麻辣烫，然后5毛钱给她买一杯水，然后身无分文的背着她步行回学校。

也许我先天性优柔寡断，也许我本性不懂得坚守，也许我不会拒绝吧，也许我真的比较花心。我依旧会让女孩子伤心，尽管我一千一万个不想！

也许我本性不甘寂寞，也许我天生害怕孤独。一个人的日子里总是希望身边有一个她来温暖自己的内心世界，尽管也许当时那一刹的错觉是我喜欢他。当一个女孩在我身边的时候，我尽力去在乎她，关心她，甚至极力的爱着她！但也许，那所谓的爱只是我的错觉，我并不是真正的爱上她们。但是我和她们在一起了。也许，当我和一个女孩在一起的时候，我依旧会和一些女生保持联络，因为我不懂得拒绝，有的时候为了给女孩安全感而刻意的删掉所有女孩的联络方式、照片、QQ……但这些也许都无济于事，也许我天生所散发出来的荷尔蒙刺激着自己女性心思的疯长。但这绝对不是我可以所谓。更多的时候我情不自禁，只因为我不想伤害她们。但往往不想伤害的最终是伤害自己。

我希望身边每一个人都好好的，我更希望每个人都开心幸福，但是，自己也许从来就没有得到自己所想要的。也许无欲无求，清静无为反而可以有意外的收获。

尽管爱情曾到濒临破灭的境地，但是我依旧相信爱情。坦白的说，这几年来，身边从未少过女生。但是我没有真正爱情的感觉，我想从她们中寻觅一个伴侣，自己真爱的，却往往不得。有时候宁缺毋滥我不愿意有女友更不愿意暧昧，所以吞下自己酿的孽果，狠心不再接听电话，不再亮出QQ的头像，不再回复短信，不再她们能接触到我的地方出现。很长一段时间，我一个人吃饭，一个人自习，一个人出去逛逛，一个人在宿舍宅着。我不想为了找女友而找女友，不想伤害自己，也伤害别人。这不是在关起门来赎罪，我不知道自己是不是有罪。但是，我对爱情的感觉在潜移默化的蜕变。

我很难在爱上一个女生，但是更不想为了找寻曾经爱情的记忆，想去恢复从前而找过去的女孩。

我不知道自己为什么会这样对一个人，我不知道自己对她究竟是爱是恨，我不晓得为什么总也割舍不下，每一次做完决定后却又终究无法做到。这不是因为我想找回从前的影子，对我来说，过去了就再也回不来了。何况，这两年多来，伊人已逝，而我，也不是从前的我了。

当我难过的时候，只能独自呼唤一个人的名字。在冬夜里取暖，空守一份寂寞，也是独处时淡淡地回味。想一个人的时候，把她的名字写在手心。摊开的是思念，紧握的是幸福。在心痛时疗伤,静静的品味一份孤独，也是遥望时浓浓地陶醉。牵挂的夜晚，把她的名字挂在窗前，凝视的是温情，感怀的是甜蜜。

这份甜蜜也许是我自己幻想出来的，但绝对不是过去的回忆！因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。不知道这16个字是否理解，但是我相信这句话。遇见一个她我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。也许爱情是绝对的自私、绝对的拔扈、绝对不容一粒沙子的。只是女人天性的柔弱，注意她们的爱情掺和了太多的纵容和被纵容的成份。回头看看，所有学不会慈悲的女人一个个走了。只有慈悲的女人，依旧会在爱情的殿堂里做自欺欺人的梦。请原谅我说得这样绝情。

我不知道自己是一个怎样的男男生，记得张爱玲说过，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红致瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。我不会为自己辩护什么，我做错过很多事情，伤害了很多，但是我的心，是真诚的！

也许初始时，我是喜欢淡雅清丽的白玫瑰，皎洁的清香，象是冰凉的高山之雪，值得付出一生的代价，求得在这冰凉水流中的沉沦。 然而，在度过如醉如痴欣喜若狂之后，我渐渐变的不满足。于是我开始想要一个快乐的艳丽梦幻，妖娆的浓艳，摇曳在月的黄昏。红色的玫瑰，芳香弥散，辛辣魅惑。

其实，我不了解女人，女人的美，从来蕴涵着千个面目，不是每个人都可以看到它。也许在一个足够聪明的男子面前，它会展露给我世上最微妙的色彩。彼刻，纯白艳红，呈现另番甜美的面貌。那样曼妙的花朵，需要刻骨的爱怜，聪慧的温情，才可以灌溉。

每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会令他爱的女子越来越美，即便是星光一样寒冷的白色花朵，也同时可以娇媚地盛放风情。

也许我还是不懂得爱情。所以，不管是红玫瑰，还是白玫瑰，都永远有不能让我满足的遗憾和欠缺，所以我总是永远地渴望别的玫瑰媚惑的来临，所以我才会衍生出那么多的事来。

而今，我很想静静的，我坚守着自己，我宁缺毋滥，我想重新燃起自己的激情，但是绝不会轻易的给予某一个女生。

回忆永远是惆怅的！愉快的使人觉得，可惜已经完了；不愉快的，想起来还是伤心。这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的；有很多人你以为一定可以再见到面的，于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的，只是明日又重聚的希望，有时候甚至连这点希望也不会感觉到。

时光漫漫的流逝了去，我的脸也渐显些沧桑，在时间的陪伴下，我也渐成熟了读懂了很多世事！生于这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。 所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美，我们才会去苦苦追寻；因为不唯美，让我们知道还有一种东西叫做希望。可是，其实感情不能贪心，“如果有谁认为有十全十美的爱情，他不是诗人，就是白痴。”所以，不要求爱的完美，只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情，才是正确的感情态度。

想起东邪西毒里的一句话，“当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。”

写到这里，我的眼角默默的流下了几滴清泪，缘也好，孽也罢，我希望自己成熟，幸福。

未来的路，我会好好的走，我会记住责任，只因我是个男子。此刻，我静静的剖析了自己，我还清楚的记得一种味道，这个味道，抹不掉了。在心痛时疗伤,静静的品味一份孤独，也是遥望时浓浓地陶醉。牵挂的夜晚，凝视的是温情，感怀的是甜蜜，还有久违的苦情......

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缘也好，孽也罢, 这个味道，抹不掉了,忘不了

iceRose

缘聚缘散，缘起缘灭，都要当机立断。拥有了就好好珍惜，失去了也不要耿耿于怀。