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火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。
4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
腼腆的你终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”再问还是一样。你只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”
报纸上刊登了一幅照片：一位老伯手里托着鸟笼在夕阳下耍鸟。图片说明：鸟·人。
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃
一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说:“老兄，你还想倒车不成”。
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，警察问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河。警察见状问：你在干嘛？小偷赶忙解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公安局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。


一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
(暴笑，请认真体会)一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
高中的代数老师：“说话不许出声音。
语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。


美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了